Je deviens celle que je craignais

Un jour de prise de sang pour le test de trisomie 21. Je suis au guichet pour l’enregistrement du laboratoire.

La gentille dame me demande quand est prévu l’accouchement. Elle me parle sans discrétion de l’envoi des résultats à ma gynéco.

À côté, une fille s’enregistre en même temps que moi. L’autre préposée lui explique que le dosage de l’AMH n’est pas pris en charge. C’est une PMette donc. Sauf s’il existe d’autres raisons de tester l’AMH.

Je voulais ramper. Je deviens une de celles que je craignais. Ça doit expliquer une partie de mon état d’esprit du moment…

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En haut… Et la chute!

Difficile de décrire mon état d’esprit ces temps-ci. Je passe par des moments de bonheur et des moments de doutes. Est-ce vraiment en train de m’arriver? À moi, l’infertile?

Cet après-midi, j’étais bien installée dans ce que j’appelle mon petit coin de paradis. À comprendre un confortable canapé de jardin installé sur une terrasse à l’abris des regards et donnant sur une forêt.

Je revassais doucement à l’écho. Je repensais à ses petits pieds, ses oreilles, ses mains, ses mouvements. Je me disais que c’était vraiment un moment magique et que j’ai hâte de le revoir. Et d’entendre à nouveau son petit coeur.

Et une goutte de pluie vient mettre fin à ce doux moment. Je me dis que vaut mieux rentrer. Et ranger les coussins.

Rapidement je m’y mets. Je range les coussins dans la future chambre de ma bulle d’espoir. Et là, hop, je coince ma tong dans le cadre de fenêtre et je passe à deux doigts de faire un vol plané dans la pièce. J’ai réussi à me rattraper et à tomber sur le genou qui est un peu écorché.

J’ai beau me dire que ce n’était pas si violent au final. J’espère que le petit bout n’a rien senti. Pas de douleur au ventre (ni au genou )…

Croisons les doigts!

PS. Au final, pas de pluie au programme…

LA rencontre officielle

C’est fait. Chéri et moi avons maintenant un fœtus qui se porte très bien.

Si petit mais si beau. Il a tout ce qu’il lui faut, là où il le faut. Dans la mesure de ce qui est visible à 12 SA!

Inutile de dire que nous sommes sur notre petit nuage!

Chéri a dit qu’il venait de voir le plus beau film de sa vie!

Je peux maintenant souffler un peu et profiter du voyage. Même si au final, c’est l’arrivée à destination qui compte et je suis encore très loin…

*****

PS. Je commence à me sentir mal à l’aise d’écrire ici. Je suis désolée si mon message peut en blesser certaines. Que je vous comprends! Je vous embrasse très fort et vous souhaite à toutes de monter à bord!

Radio-Moquette

Mis à part les jours qui passent, je n’ai pas grand chose à raconter. L’écho arrive à grands pas et je commence à me demander si je vais l’annoncer à mes collègues. Il me semble que tout ça est tellement fragile que seules les personnes proches peuvent être au courant. Les autres, ça ne les regarde pas.

Ou bien c’est la peur de casser cette coquille et de m’exposer.

Je ne sais pas.

Toujours est-il qu’hier, une collègue bienveillante, une rare dans le « secret », m’a gentiment avertie que ça jasait dans les cafettes. La raison? Je n’ai pas mangé le carpaccio de saumon l’autre jour. Et je serais « bizarre » en ce moment.

Ma collègue était outrée. Elle me disait que seuls (les mecs aussi) des C1 pouvaient se permettre de jaser sur un sujet aussi délicat.

J’hésite entre un fou rire et laisser tomber! Dans ma boîte, la machine à rumeurs est toujours plus efficace que la comm officielle… Mais j’avoue que je trouve la rumeur trop rapide cette fois…

Et doucement, le temps passe…

Je ne suis pas revenue depuis un petit bout de temps. C’est qu’en fait, le temps passe doucement et j’arrive bientôt à 11SA et l’écho des 12 SA est prévue la semaine prochaine. Ça me fait tout drôle d’écrire ça, j’ai l’impression de parler d’une autre personne.

J’ai eu la chance de faire une écho « clandestine » il y a un peu plus d’une semaine et ma petite bulle d’espoir est devenue un petit être qui bougeait dans tous les sens. J’ai été tellement émue de le voir. Mais je ne réalise pas que c’est dans mon corps que ça se passe…

Et j’ai gaffé. Sans le savoir, j’ai mangé une crème non pasteurisée. Je ne suis tellement pas fière de moi, j’ai peur d’avoir tout gâché. J’espère que ça sera sans conséquences. Et que j’aurai simplement eu ma leçon de bien demander avant de manger quoique ce soit…

Mais à part ce moment d’angoisse, le temps passe. J’ai vraiment hâte au prochain rendez-vous avec petite bulle en espérant que les nouvelles seront bonnes!!!

Et si c’était vrai?

Je suis encore dans mon rêve. Une prise de sang positive, puis deux, puis trois.

Des pertes de sang mais une première échographie où on voit un petit embryon.

Puis vient la première larme, mais de joie cette fois. Le jour où j’ai entendu son petit coeur battre.

Il faut maintenant se projeter. Ou au minimum s’organiser. Même si tout ça semble irréel. Faut dire que des coups durs, en PMA, je ne sais prendre que ça.

Il y a eu la première prise de sang. Pas bHCG mais plein de noms que je ne connais pas. J’aurais pu chercher les significations sur internet mais je ne l’ai pas fait. À quoi bon me faire angoisser. On verra les résultats et mon médecin les commentera. Je m’impressionne!

Est aussi venue une autre dimension. Une entre-ouverture sur le monde des PB. Je parle de l’inscription à la maternité. Avec l’homme, on a beaucoup discuté du choix. On a tranché. Et c’est fait, je me suis inscrite dans une maternité.

Et on m’a remis une doc, visite des salles de naissance, préparation à l’accouchement et j’en passe.

Je suis juste incapable de me projeter aussi loin. Pour le moment, je vis au jour le jour avec ma petite bulle d’espoir.

Mais il faut que je commence à m’organiser. Parce que peut être que c’est vrai.

Peut être, c’est plus qu’un doux rêve et que je suis en cours d’installation dans le train…

Une petite place assise svp!

Je ne ferai pas de suspens. J’étais super stressée mais je suis allée à mon rendez-vous quand même!

Et ça a valu le coup!

Ma petite bulle d’espoir a grandi et a un coeur qui bat la chamade!

J’ai retenu une larme au moment de l’entendre…

J’ai tellement de mal à croire qu’il y a une petite place assise pour moi. Certes elle n’est pas encore très confortable. Mais on n’a jamais été aussi loin.

Le gynéco m’a dit que c’était normal, que je n’allais souffler qu’à la fin du premier trimestre. Vivement que j’y sois, qu’on profite du paysage!

La visite du bébé

Je laisse en ce moment le temps passer doucement en attendant la fameuse écho où j’espère, je verrai un petit coeur battre. Pour le moment, je couve et je n’ai pas envie que ça s’arrête.

Les saignements sont vraiment très très très légers et arrivent systématiquement quand je prends l’estima. Donc de ce côté, j’ai cessé de paniquer.

Par contre, mes démons sont toujours là. J’ai du mal à encaisser ces pauses avec la femme enceinte du service. Les conversations tournent autour de son bide. Même si ce n’est pas elle qui les cherche. Les autres en viennent toujours là. Dans ces moments, je fais comme je sais le mieux faire, je m’isole.

Et ce soir, ce sera l’épreuve ultime. Un collègue viendra nous présenter sa nouvelle progéniture qui a à peine un mois. En tant que son ancienne chef, je dois y aller. Mais c’est au-dessus de mes forces. Toutes ces conversations sur les boires, les nuits et surtout oh oui surtout les comparaisons avec eux… La journée commence à peine que j’angoisse…

Et me dis que je ne serai jamais guérie…

De retour des urgences…

Même si les saignements dont restés légers, je suis partie aux urgences ce matin.

J’avais l’angoisse de me faire considérer comme une dingue mais non… J’ai été prise très au sérieux.

Je la fais courte. Les bHCG continuent d’augmenter, même si d’un labo à l’autre, il ne faut pas comparer les évolutions.

Il y a un bel embryon dans mon utérus. Il fait 6 mm et c’est trop tôt pour contrôler l’activité cardiaque.

Pas de signe d’hémorragie à l’examen. Peut être une sensibilité du col… D’ailleurs j’ai bien saigné après l’examen!

Et quelques jours d’arrêt pour me reposer.

Je suis contente d’être allée. Même si je ne suis pas rassurée à proprement parler, au moins j’ai vu mon embryon. Je sais que tout est dans la normale et on ne m’a pas annoncé de catastrophe!

Maintenant, repos!!!

Le taux est bon

Depuis une semaine, mon taux évolue bien:

Mardi 27/03: 200

Jeudi 29/03: 558

Mardi 03/04: 6747

C’est déjà ça de pris!

Par contre, les pertes de sang de ce matin m’inquiètent. Je ne sais pas quoi faire?!?

Est-ce trop tôt pour aller aux urgences?